◈◇ 谁又会记得谁。



其实。有些话还是不要说得好。譬如承诺。
毕竟许诺的当时彼此都感动的一塌糊涂。所以不要和我说太多。




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在窗前许久。眼睛始终看着一个遥远的地方。好远好远。累了。以一个较完美的姿势躺在床上。而这个角度刚好看到夜。
不美。一点儿都不美。我看不到星光。看不到银河。也看不到牛郎织女。好多时候我会胡思乱想。都是些吥着边际的事。
就这样傻傻的望着。也只能这样吧。

昨天彬来我这里看到我堆积的瓶子尖叫着说：“你又这样。染。求你了。对自己胃好点。别再让我们大家心疼。我们都
很惦记你。”我没有回答。我只能说对不起。这是我生活的方式。原谅我。习惯我把。每个人都有选择自己生活的方式
这是我的权利。我没有对不起自己。真的。我离不开这些。就让我继续吧。

给我一段时间让我整理好自己。不会太久。我明白。我们都回不去了。雨水始终颤颤绵绵的下着。如同我的思绪。我想。
我不是懦弱的女子。从来不是。是的。我会哭泣。但那只能理解为我释放自己的动作。让自己舒服一点罢了。承载这些
负荷是我自找的。只能怪自己没用。我退出了。我再一次以逃避的方式安家。听到一些关于那些的消息。我知道他们都
还很好。谁又会记得谁呢。时间和距离可以把一些意志和目标转移。乃至淡忘。

我们只是一群孩子。
长大了就懂得怀念。

我们如彼此的玩具。
小时候最最心爱的。
因为长大必须丢弃。
最后谁也不记得谁。





◈◇这才是现实



看到Allen的qq签名:只有音乐不会离开。我想或许把。那么多那么多的离开。谁会记得呢?记住。做不到的就不要说。对我们都是伤害。原谅我的歇斯底里。看了一篇感人的文章。突然明白一些道理。想不明白：你怎么舍得我难过。

为什么心还是会痛?或许我只是难过。这个期限有些冗长。但终究会过去的。

枯叶纷飞，却保留了树的生命。
一些破碎，是为了另一些完美。

这就是所谓轮回。所谓生活。行走于文字之间。恍然间便找不到属于自己的位置。更不知。内心深处的他在何方。文字是一种救赎。文字也让我愈加忧伤。习惯了用文字记录倾诉一些有的没的。寂寞的时候停留在文字间可以略感舒适。

总是高傲的自我感觉懂得生活懂得现实。而真正懂得多少?我想该是微不足道。但总会有那么一天。恍然大悟了。我想那个时候我该是快乐的吧。屏住呼吸感受现实。我似迷茫。迷茫得如同被遗忘的记忆。明明存在。

不要说抱歉。如果提到抱歉。我想我也是有错的。错在答应与你不离不弃。累了就该离开的。我懂得我的反复是你所不喜欢的。你常说：染。记得吃饭。别让我发火。总觉得会听一辈子这般的话。我喜欢你这样。但是那段日子还是像流水一样。我抓不住。便流失了。毫无预知的 。




就像前不久这花开的还浓烈。而此时已经颜败。谁还会记得呢 。我们的约定随风而去。
青春里的这场记忆是独特的。因为年轻而犯下的错是美丽的。这种印记无法磨灭。
所以所以。






染记。

漫天的眷恋席卷而去。
抱歉。我找错了方向。

一直以为私岸是不会被打扰的地方。看到那个熟悉的ID。我决绝的选择的逃离。删除了原本的一切。只想安静的离开。熟练的将那些熟悉的头像拉入黑名单。我的心开始痛。我想这不是莫名。看到多日不上线的Z。他问我最近可好。麻木的回答。还是旧样子。又一次将很多熟悉的人拉进黑名单。Z说羡慕我。如果是他他做不到。Z不知道我有多痛。只是。迫不得已。

我想这样大家就会慢慢忘记我吧。忘记是最好的选择。我想我忘不掉和所有人在一起的时光。我毕竟是个自己都捉摸不透的人。暗自许下过承诺。而如今。一切都碎了。不堪入目。我是脆弱的。终究还是逃避而不是面对。我承认。我懦弱。请不要再大言不惭的夸耀自己。

一次次的离开熟悉的地方奔向陌生或私岸。我唯一能做的解释只是我找错了方向。

原以为接触是寂寞的解药。
原以为靠拢是脆弱的救星。
原以为友情是生存的必须。
原以为爱情是生活的全部。
原以为生活是美好的象征。

原以为...原来一直在自以为是。原来我始终看到的都是片面。安静的夜。安静的几乎让自己与自己的灵魂对峙。我似乎看到了我的童年。那么天真，那么美好。开始整理一些过去的东西。我想需要舍弃一些。打开那个珍藏已久的盒子。那么多回忆和感动蜂拥而至。不。这是该忘记的。该封存的。好了。头开始痛了。睡吧。

染记。